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　　又是一人值班，盯著熟悉的電腦屏，雙手無意識的隨著思維敲擊著鍵盤。夜色依然那么黑沉壓抑，看著屏幕飛出的字似乎模糊了雙眼，記憶的流光似乎突然間暗淡了，我不知道未來的我是否會記得今晚我紛飛的思緒，我想我應(yīng)該記下了至少未來看到這還能回憶點(diǎn)東西。

　　從福海回來一月多了心依然那么煩躁，我感覺再也么法回到曾經(jīng)心靜的境界。昨日漫步書城，拂過每一本書，在層層書架中徘徊尋找一本心動(dòng)的書，卻始終未能如愿，也許我自己也不知道我究竟想要什么書。冥冥之中的感應(yīng)將我莫名的帶到了那里，或許我是么有計(jì)劃去哪里的，但不知道為什么還是去了，也許就是為了尋找那本不知所名的書。隨手翻開一本書沒有看上幾頁就無趣的放下了，整個(gè)區(qū)域回蕩著我踏踏的腳步聲……

　　我真的一點(diǎn)都不想閑坐著，因?yàn)槲腋杏X我似乎怕閑，閑下來又會莫名的想些東西，紛飛的思緒在我腦海里不斷的盤旋交織震蕩似乎要沖破我的大腦。夜晚一杯接一杯的濃茶灌下去似乎想壓制下自己，于是就會很晚才睡著，早上又很早醒來。奔波慣的我似乎無法適應(yīng)現(xiàn)在的生活。我不知道未來你會怎樣？還會像我現(xiàn)在這樣急躁火爆么？我正學(xué)著克制自己，可似乎感覺自己冷淡了許多，很少有能引起我興趣的東西。

　　也許我的情商不高，我的感情始終都是波折的。我總會下意識的回避它，不想涉及它，或許是怕了，我不想再戀一場又分離。我從分手那刻起就決定不會輕易再牽手了，戀愛真的好累，我可以任性的游走我想去的地方吃我想吃的東西寫我想寫的東西不需要在意別人怎么看我，可感情卻不能玩誰都傷不起玩到最后看似的贏家或許失去的更多。曾經(jīng)總有人問我喜歡和愛一樣嗎，我說不一樣喜歡只是單純的喜歡還么有到愛的層次（這也許就是我的另類)，喜歡與愛似乎只有一步之遙但感覺好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)。我不知道未來你與誰牽手還是依然獨(dú)自一人，我從不否認(rèn)我不懂愛不會談戀愛。這似乎看起來很不可思議，追女孩似乎是每個(gè)男孩必備的技能，可我似乎真的沒有。從小學(xué)到大學(xué)我認(rèn)識的女孩真的蠻多的，除了大學(xué)每次待的班里女孩都很多，可也僅僅是朋友和好朋友而已。也許不會有人信……

　　我記得有人說過我不適合生活在這個(gè)社會，我的習(xí)性適合古代，我也不否認(rèn)這點(diǎn)。做為個(gè)90后，KTV、酒吧、歌舞廳等等喧鬧的場所都是我不愛去甚至討厭去的地方，像茶樓、書館、咖啡廳才是我喜歡去的地方。我可以一人坐在山頂從日出坐到日落，看天邊云起云涌看腳下的風(fēng)景每時(shí)色彩的躍動(dòng)，這在很多人看來都是無聊之極的，我每次都說我的境界你不懂，我看的不僅僅是風(fēng)景。很多人都說我奇葩，很期待我會牽手什么樣的女孩，其實(shí)我也不知道。

　　我總感覺我似乎就是個(gè)矛盾的綜合體，現(xiàn)代與古典么能在我身上完全的融合的一個(gè)失敗的杰作，我不知道未來你會是什么樣的？也許會比現(xiàn)在的我更好也有可能更糟。突然感覺不經(jīng)思索雕琢的東西敲打出來比反復(fù)斟酌的東西要真實(shí)的很多。總有人說我寫的很亂，我總會說散文嘛不散怎么是散文，只是我比較懶而已不愿意去修改一遍敲成的東西，我喜歡這種一頓敲打的感覺，不知道未來的你是否還會時(shí)不時(shí)寫點(diǎn)凌亂的東西，我的東西只有我懂……

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