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靜靜地看著時間慢慢的流逝，我毫無表情，靜靜地坐著。
我無法改變自己，也無法改變一些命中注定的東西。
我很無奈，對很多事我都很無奈，選擇不斷的逃避。
自己有些不喜歡的或者討厭的就馬上的離開，不敢面對。
我很懦弱，傷害了自己，也傷害了別人。有很多話，我真的無法用我的口說出來。
而我只能用文字來表達，以前是這樣，現在也是這樣，但我已經想不出用什么文字來表達我的悲傷。只能默默的藏在心中，只能用文字表達一些痛苦，而只能向自己的日記吐一下苦水。
我把自己的痛苦寫下來，留在以后在回顧自己曾經寫過的日記，讓我記起曾經經歷的痛苦。
我什么都不去面對，對什么都表現的毫無興趣。也辜負了別人的期望。
曾經或者有很多人對我期望很高，但是自己還是知道自己的事，因為不想辜負別人，所以勉強著自己。
可是就算我再怎么的勉強著自己，到最后我還是辜負了別人，給不了別人對我希望。有時我很天真，把什么都想的那么美好。

有時我很幼稚，把什么都想的那么簡單。
有時我很悲哀，把什么都想的那么悲傷。
有時我很憤怒，把什么都想的那么可恨。
有時我很自私，把什么都想的那么在乎。其實，這些東西都是因為自己的心的所作所為，連自己也弄不清自己是一個什么的人。
自己站在一個黑暗的世界，我找不到出去的路，不斷的跑，不斷的站起，但還是走回原來地方。
我很想結束這一切，但是卻發(fā)現自己還活著。
我很累，但是無論怎么休息都覺得很累，不想動，也不想去想什么。
但是我卻要為了生存，不斷的驅動自己如此不堪的身體動起來。
這樣何時是一個盡頭？
我很渺小，或者也沒有人會想起，但是我一直生存在這個世界上。
這個世界上，我顯的很渺小，就好像一個小石頭，毫無人去在意它。
但是卻還是有一些去在意，去期望，但是對一個好像一顆小石頭的人，去期待。
也只能屬于過分的充滿希望罷了， 也或者只是讓我這么渺小的人有生存的勇氣罷了。
我明白很多道理，明白很多事，但是我真的很笨，我不知道我應該怎么去做。怎么做才可以不辜負別人的期望，其實我一直都知道的，我知道自己是很懦弱的人。
但有一些人還是給我鼓勵，給我勇氣，但是就算再多的鼓勵再多的勇氣。
我還是無法改變自己的結局，直到一些人對我失去的希望，也不想去關注了。
或者那時候我很自由了，因為不在活在別人的期望中，但是悲傷了也不會再有人關注了。
這就是所謂的自生自滅嗎？
我很喜歡下雨天，因為下的很傷感，因為下雨很多人選擇去避雨了。
下雨天人漸漸的變的很少，慢慢到最后只剩下一個人了，淋著雨，看著天。
濕透了衣衫了，但是那一刻腦袋清醒了很多，也代替了不能哭的痛楚，一切都用下雨去代替。
但是每當下雨天過后，便是晴天，晴天的時候街邊的人變的很多，很熱鬧，但是唯有自己一絲悲傷。
藏在心中，然后把自己的笑臉掛在臉上，時時刻刻都在笑著，開心也好，不開心也罷。
然后只有等待著下一次的雨天，再次把痛苦用雨來代替。其實我的眼睛沒有淚光，也不知道怎么去哭，但是唯一明白的就是痛苦。
難過了，我不會哭，我只會想我因為什么而難過，然而就算想明白了，也無能為力去改變，
這個難過。 其實有很多的東西不是因為天注定，而是因人而異。就好像我，不是天生下來就是悲傷的。
只不過太多的東西，令我們只能無奈的一聲嘆息。因為無力，所以悲傷。
雖然我對著每一個都會微笑，但是卻從未真正的笑過，起碼我尊重了微笑的權利。
如果以后有一天，能給我一個解脫，就算以生命為代價，我也甘愿的笑著結束。
有誰會在乎？又有誰能看穿我的笑臉？

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