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 我遲遲不能動筆，寫了劃、劃了寫，最后決定就這樣想到哪打字打到哪。就此開始敲擊那混亂的思緒。

　　 每每談到或者想到這個話題都覺得沉重，雖然這個話題很舊，但它卻永遠不會失去光彩，那就是母愛。我不想講述如何去體會、如何去回報，我也沒有那個資格來說怎么去做，在此，我只是簡單的傾訴，傾訴我此刻復雜的心情。

　　 冷漠，有人給過我這樣的評價，我也坦然的接受。我不期待別人對我好，別人也不要期望我會屁顛屁顛地去找他尋找心靈的安慰。我不一定會接受那些所謂的關(guān)心，更不愿去忍受那些莫須有的言論，當然，我也不會去辯解什么，讓我失望了，我就靜靜的走開，僅此而已。

　　 一直以來，都有著敏感的心，不善言語而已，所有的一切都是那么明顯，好也罷、壞也罷。除了母親，從來沒覺得對不起任何人。母親是堅強的也是脆弱的，那一年之后常常看到或聽到母親流淚，不懂得如何安慰，有時就陪著她哭，沒有更加努力的讀書、也沒有棄學的勇氣，只是繼續(xù)在母親的呵護下成長，看著她一天天的變老。我借著表弟發(fā)泄我的不滿，我一次次把他打趴只是因為我覺得他不該由您來照顧，也許是任性，也許是叛逆，不是想獨享您的寵溺，有時候，我甚至想讓你把我放棄。

　　 我不愿去復讀，就直接上了一個小二本，沒有別人想像的勤工儉學自己賺學費，只是偶爾出去做做兼職，賺點外快，但也少之又少。大學是最幸福的時光，充實的生活，玩過、瘋過，有朋友、有戀人，對未來的計劃也是好的，走得也還順利。可是，又讓母親失望了，畢業(yè)前，我放棄了留在您身邊工作的機會，為了那個女孩、也為了避開那些讓我厭煩的面孔。

　　 母親常常叫我回去。用母親的話來說就是，有她身邊，苦也好、累也罷，還有個人照顧，洗衣、吃飯什么的都不用擔心。可是現(xiàn)在的我卻是不敢回去了，我在害怕，在逃避，沒錯，是因為怕了，所以才選擇逃離。每當自己站在母親的身旁，自己身高上的優(yōu)勢越發(fā)讓我感到自己的脆弱和渺小，害怕見到母親那雪白的頭發(fā)，那因為勞累而日漸模糊的雙眼。每當母親說她要找工作時我就恨自己的無能，我甚至不敢說：“媽，您別再出去干活了，兒子大了，可以養(yǎng)你了”，是的，我不敢說，我只敢在心里想這句話。我沒用，我懦弱，我給不了我生命中最重要的兩個女人任何東西。對不起，我一次次的讓您失望，一次次的讓自己失望。

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