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從未有過(guò)的狂風(fēng)在校園卷集而起，我提著那只有桶里四分之一的水在風(fēng)中搖搖欲墜。風(fēng)太大了，連地上的沙子也摻和了進(jìn)去，無(wú)奈之下只好站在原地被對(duì)狂風(fēng)呼嘯。是我病了還是體質(zhì)太弱了，在狂風(fēng)中的我竟會(huì)寸步難行，每跨一步都像與風(fēng)對(duì)戰(zhàn)。快要被烏云完全浸沒的天空，我瞇著眼看著周圍的一切才恍然發(fā)現(xiàn)，與我一同在這空曠的操場(chǎng)上的人唯有我是獨(dú)自的。嘴角抽動(dòng)了不禁皺起眉頭，我該說(shuō)點(diǎn)什么呢？可是該跟誰(shuí)說(shuō)？為什么，沒了說(shuō)的力氣？

我看見了，枝葉擺動(dòng)時(shí)枝干筆直的身軀在支撐著；花朵被風(fēng)吹得時(shí)伏時(shí)倒綠葉寸步不離的陪伴；操場(chǎng)上同在的人都成群結(jié)隊(duì)對(duì)抗風(fēng)的威力毫無(wú)懼怕之意；唯我除外。我也多想像他們一樣，有人能給予勇氣，有人能替我定向，有人能予以我陪伴，有人能在這般恐懼的場(chǎng)景中定住我有些許晃動(dòng)的身軀，告訴我不要怕。可我卻清晰地得知，那只是夢(mèng)，空夢(mèng)。

我其實(shí)還沒有張大，只是在我生氣無(wú)處宣泄心中的憤懣，在我孤獨(dú)到掉淚，在我被恐懼包裹著驚慌失措之時(shí)，沒人會(huì)撫平我的怒氣，沒人會(huì)陪我讓我靠在肩上大哭，沒有人會(huì)給我那顆擔(dān)憂的心裹上一份心安的措辭。所以我學(xué)會(huì)了隱藏怒氣，學(xué)會(huì)了無(wú)言掉淚，學(xué)會(huì)了習(xí)慣被恐懼困擾的心。幾度夢(mèng)回，有一個(gè)人能予我所需要，哪怕是短暫的陪伴。我知道，不可能，因?yàn)橹挥袎?mèng)里才有。

無(wú)憂無(wú)慮，突然變得奢侈。孩提時(shí)的無(wú)憂源于無(wú)知，無(wú)慮源于無(wú)識(shí)。長(zhǎng)大后的無(wú)憂無(wú)慮只是幻化成陽(yáng)光下的泡沫，美好卻又不切實(shí)際。而我卻發(fā)現(xiàn)自己連制造泡沫的資格都沒有。沒有人能為誰(shuí)卸下什么，因?yàn)槊總€(gè)人都要負(fù)重前行。我知道，也許沒人會(huì)懂得我心里的那份真正的獨(dú)白，就連我自己也無(wú)法得知。至今還記得有人曾跟我說(shuō)過(guò)的一句話：沒有誰(shuí)會(huì)真正懂得誰(shuí)。而現(xiàn)在也真覺如此。我所期望的被理解只是在我不想解釋一件事而沉默的時(shí)候能給我空間讓我獨(dú)自一人安靜；我所需要的陪伴只是在我一個(gè)人的時(shí)候陪我一同安靜，在我眼角掛著些許淚光的時(shí)候能給我肩膀讓我大哭；我渴望的尊重只是給足夠的時(shí)間和空間讓我一個(gè)人活得更像自己罷了。我知道，那同樣是夢(mèng)，近在咫尺卻又遙不可及。

那段錯(cuò)誤的情誼終究還是在我的心底劃下一道醒目的傷痕。我瀟灑的拋開卻無(wú)法彌補(bǔ)過(guò)錯(cuò)。心中的那座玻璃城堡碎了，自己面目全非就罷了卻又無(wú)情的劃傷了周邊人。太多復(fù)雜的感情投注著，除了哭，還是哭，即使無(wú)用但別無(wú)選擇。敏感又脆弱的心，忽憂忽寂，忽悲忽慮，忽喜忽愁。

滿世界都黑了的日子，我無(wú)方向地行走，出口在哪？青春初期黯淡的符號(hào)，惆悵又孤寂，我多想會(huì)有光照亮方向，會(huì)有人指著出口告訴我“加油在努力一點(diǎn)出口就在前方”。

我知道，那只是夢(mèng)。多好，至少，還有夢(mèng)的資格。可惜，都是夢(mèng)。

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