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破爛不堪的柜子，灰塵滿布的電視機，笨重潮濕木床，柴米油鹽，鍋碗瓢盆，廢銅廢鐵……一股腦的東西，連同我被塞進笨重卡車，駛向不遠處新建不久的樓房。

這一天，不是搬家，而是逃難。

房子倒了，雨水常年日積月累腐蝕了屋基，腐蝕了這個破敗不堪的家。就在租住別人家之前，我對父親說，“不是自己的家，就算租的金屋我也不愿去！”后來，我還是去了。盡管一臉不情愿，一臉無可奈何，一臉喪家之犬的悲哀。不知哪兒來的一股犟勁，這天我沒有吃飯，盡管表嬸做好了飯并再三來叫我吃。我想這股犟勁兒從小就有的吧！

小學(xué)時，老師誤判題將我留校不讓回家，于是在校教書的嬸嬸給我做了酸菜肉絲面，我看都沒看，結(jié)果可想而知。那時候，我七歲。而今天，我已經(jīng)二十二歲。我不希望，未來的某一天會發(fā)生類似的事，那樣的話我就只能再次委屈自己的肚子了。因為我知道，委屈什么也不能委屈自己的臉，人可以沮喪，但不能妥協(xié)。

貧賤夫妻百事哀，在這個爭吵不斷的家里，我刻骨銘心的見識到這句話現(xiàn)實到可怕。沒有物質(zhì)基礎(chǔ)的婚姻是不幸福的，精神層次的享受只能建立在物質(zhì)基礎(chǔ)之上，所以，如果不能給她美好的生活，就不要不負責(zé)任的將她拖進你那墳?zāi)拱愕幕橐觥２皇前萁鹬髁x，不是物欲橫流，因為我只是個凡夫俗子，我不想因為父母終日的爭吵而暗自哭泣，我不想因為家境的寒酸而招來他人的冷嘲熱諷，我渴望的只是個幸福和諧的家。

怨天尤人是懦夫所為，祈求憐憫更是失敗者的救命稻草。我能接受父親的抱怨，因為他畢竟年過五十，老實巴交的他讓我想到了巴金筆下的駱駝祥子。他含辛茹苦的拉扯我們姐弟三人長大怎么算是懦夫，又怎么談得上是失敗者？但我無法原諒自己的抱怨，每抱怨一次，我內(nèi)心掙扎與罪惡感便增加一分。我告訴自己，不能妥協(xié)，不能以懦夫的形態(tài)充斥這美好的世間。

家家都有本難念的經(jīng)。前人的話果真是歷史的見證。父親是個老實的人，只想安安分分做事老老實實做人，但不求上進，飲酒成癮。母親是個精明的人，典型勤儉持家的農(nóng)村婦女，但錙銖必較，過于現(xiàn)實。而我，是個雙面人格雙子座的人，集溺愛一身，卻始終抵觸這種溺愛，所以，我不喜歡別人對我太好。

每每看到父母爭吵，我多半維護母親，盡管有時候母親太過得理不饒人。因為我想到的是，作為一家之柱的父親，應(yīng)該有擔(dān)當，有魄力。現(xiàn)在想來，或許我錯了，一個家庭，父親這個角色的擔(dān)子太重，他的責(zé)任應(yīng)該不包括對家人責(zé)難的容納，擔(dān)子太重壓彎了父親的腰，一個精神松懈就摔倒了，倒在了嚴嚴實實的地上，然后趁機休息下，休息下，便長久的休息下去了，臉貼著地，心也飛不起。

我常想，靈活自如的用言語表達個人的情感該是件多么美妙的事情。但也就是想想，我做不到。于是，總是將情感掩藏在平靜的海面之下，但我害怕，終有一日這掩藏的情感將泛濫成災(zāi)，淹沒了他人，埋葬了自己。當作繭自縛成為一種習(xí)慣，會不會連破繭而出的勇氣都沒有了呢？我承認自己是個悲觀主義者，我對此深惡痛絕，審判自己，給自己戴上枷鎖關(guān)進思想空洞的邊緣，在地獄中自我掙扎，這該是多么的懦夫所為。我正告自己：自卑無救，自己都不憐惜自己，又豈能妄想上蒼的眷顧！

知恥而后勇，逃難的日子或許是個值得回味的經(jīng)歷。禍兮福所倚，或許，這之后，得到的遠比失去的多，或許，這之后，是一個幸福和諧的家！

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