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　　第一次見到你的具體場景已經忘記了，時間太過久遠應該還是初中的時候，那時并未覺得彼此會有什么交集，只是感覺你詮釋了一個女孩子梳著短發(fā)時的英氣與瀟灑，但可能長發(fā)會更加漂亮。

　　還記得陽光照在你頭發(fā)上映著的淡紅顏色，微風輕輕拽著你的發(fā)梢悄悄上揚。我記得那一個瞬間室友滿是驚訝的表情好似看到了心中的女神般，不停的贊嘆著你精致的容顏，更忘不了我說出那女孩兒是我女朋友時室友豎起大拇指的羨慕。

　　時間長了才知道精力旺盛的你身體卻不是很好，三天兩頭的請假打針看病，雖然有時候你只是為了翹課而已。只是那個時間里我們都被內心滿滿的幸福淹沒，從未在乎過身體的重要性，盡管大家都喊著身體才是革命的本錢，大家只是喊喊口號而已。

　　幸福的熱氣球不停的上升著，直到燃料耗盡時，隨風遠去……

　　那個時間里就覺得你好似一只來去自由的鳥兒，只是不經意間路過了一灣湖水，發(fā)現了其中讓你感興趣的我，暫時的駐足卻最終更改不了你對天空的向往。好笑的是那時只認為你是向上飛的，而我是向下游的，雖有交集總會天各一方。

　　然后就真的天各一方，漸漸斷了聯絡，應該說我主動斷了聯絡，因為害怕了沒有你的日子，害怕了你不屬于我的日子。我就是這么狹隘，名義上不是我的，我就會認為不是我的，然后你就真的再也不是我的了。

　　將自己前半生的記憶當成一部電影，發(fā)現少年時節(jié)奏過得好慢。然后遇到你，節(jié)奏走的快了一些。再到離開你，節(jié)奏忽然飛快了起來。

　　對于離開你的第一年，唯一的記憶就是每逢周末就要通宵，天亮之后回到寢室睡覺，醒了吃飯繼續(xù)研究通宵做什么。啊，通宵的原因也沒忘記，是為了給哥嫂一個獨處的小窩，那時的心情只能用羨慕嫉妒恨來形容。

　　過完了暗無天日的第一年，就工作了，然后害怕了這種看不到陽光的感覺，開始慢慢的嘗試刪除對你的記憶。越來越多的工作，越來越多的風景，越來越多的瑣事，終于感覺想起你不會再心疼了，盡管還是經常會夢到你。

　　以為自己終于平淡了、平息了曾經對你的感覺，直到這第十個年頭……

　　第十年的開始，忽然間發(fā)現好久沒看到你在線了，然后發(fā)現有一段時間沒看到你在更新狀態(tài)了，莫名其妙那一個瞬間，思念如同絕了堤洪水，翻滾肆虐。

　　然后寫了一封信，雖然未曾期待得到回應，只是真的得到了回應……

　　我還是那個莫名其妙的小男孩，你還是那個處處照顧我的小女孩。

　　我還是那個胡思亂想的小男孩，你還是那個處處安慰我的小女孩。

　　我不再是那個為了你能不顧一切的小男孩，你還是那個處處容忍我的小女孩……

　　一邊滿心歡喜的失而復得著，一邊滿懷不舍的得而復失著。

　　歡喜的是時間空間的阻隔并未抹去當初的那種默契，那種你說我就應著，我悲你便不喜的同步。不舍的是這種默契雖然可以無視時間空間的變幻而長久永存，卻不得不任憑這種同步的對象慢慢轉移，心心相印卻再也得不到世俗的貼合。

　　然后看到你的長發(fā)，我曾經滿心期望撫摸的剪影……

　　看到你的笑容，我曾經無比沉醉聆聽的天籟……

　　看到你，我再也回不到身邊的你……

　　我們依然像朋友一般胡侃大山，偶爾的觸碰著陌生的十年過往。依然我難受了你會心疼，所以我利用這十年所學嘗試著不再無病呻吟。我拙劣的逗著你笑，你自然的配合著一如往日。

　　只是我們已經談論起我的婚姻生活，我們已經討論起你的相親對象……

　　你贊嘆她的聰明，輕易的拿下了我；我覺得那封情書配不上你，雖然文字誠懇，卻總是略感做作……

　　我們都在祝福著彼此，因為看到彼此的幸福自己就會感覺幸福。

　　我們都不會再折磨彼此，因為看到彼此心傷自己都會更加心傷。

　　只是女人都是需要被照顧的，你總說感覺不對，也看淡了感情，更覺得一個人過沒什么了不起。我試圖反駁卻最終只能無奈的被你岔開話題，離開你之后我學會了如何去照顧女人，然而已經喪失了照顧你的資格……

　　原諒我偷看了你的日記，在某些時候我的記憶力實在出眾，你的密碼我是真的記住了，我的你可記住了嗎？

　　也許你記住了，只是特意淡忘了。你看，我還是那么任性，因為我知道你不會在意，因為本來我們就沒有什么秘密可言，無論哪個方面……

　　你總是很有原則，記得剛認識時你就喜歡把原則掛著嘴上，然而我理解出來的——你說的原則，卻更加的讓我無地自容！我還需要被你照顧到什么時候呢？

　　精神伴侶？靈魂伴侶？

　　從一個男人口中說出是一份灑脫隨意和安慰，然而當一個男人從一個女人口中聽到，卻只是感覺心在無限下墜、無比心疼……

　　但還是什么都做不了，還是只能如同一個男閨蜜般嘮叨的體貼，也許是讓你心傷的體貼……

　　單純的年紀里推開你，換來陌生的十年。成熟著的年代里再次推開你，會不會換來你以后的幸福生活？

　　我在你面前一直智商受限，情商受限，這個問題我給不出自己答案，只是我知道自己沒有勇氣再次推開你了。第一次是以為可以給你一片廣闊的天空，結果卻是十年后的形單影只……

　　我已經如同木偶般隨波逐流了十年，在這十年里我知道了曾經最不在乎的物質如今已是生活的必需品。

　　我們都是獨立特行的人，一直也未曾在意過他人的眼光，所以過著忘乎所以的自己的生活。

　　既然你判定了我們此生無緣，想過自己的生活不愿將就他人，想慢慢的等到那個對的人……

　　那么我會繼續(xù)虔誠的祝福你，還會繼續(xù)和你討論你的相親對象只要你不嫌煩，更會催促你主動出擊找到你覺得對的那個人……

　　我要繼續(xù)讓你看到我的幸福讓你不會為我再心疼，我要努力做一個現實中的強者而非單純精神世界的王者，在你需要時出現在你身邊……

　　我要你健康平安的活著，不會因為唱歌超過一個小時喉嚨疼，不會因為烤鴨是小攤上的而不敢吃，不會莫名其妙無故的半夜醒來再也不能安然入夢……

　　我不要你死在我前面，我前半生一直在送人，從不要別人送我，我要你在最后的時候送我走，送我到那片未知的、再無束縛的海……

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