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三年前，我和他相遇。他是個紳士的男子，衣冠整潔，面貌端莊，風度翩翩。供職于同一家公司。

　　從我被動而奇怪的性格來說，這并不是一段愛情的開始。因為，我從不會主動愛上一個男子。至少，在沒有足夠的信心被男子喜歡之前，我不喜歡自己先一步陷入愛情。——也許，當時那并不是真正的愛情，但悲歡喜怒，彼情彼景，與真實的愛情相差無幾。那也是愛情啊，也許幼稚、簡單、不成熟，存在種種對愛的誤解。

　　故事從有意無意地閑聊開始。從以寵溺和曖昧的稱號開始，他仿佛無意，又仿佛一個精明卻冷靜的獵人，偶爾逗引，偶爾嬉鬧，偶爾關懷，讓我一步步陷入，沉溺不可自拔。

　　關于他的愛情故事，流言蜚語卻從來沒有停止過。一會兒是俗套的老總女兒的故事，一會兒是其他女同事與他的故事。特別是老總女兒與他之間，據說當時已經談及婚嫁。只是大約老總的一些話，傷了他一個大男子主義者的自尊。也許就是在那一刻，煩不勝煩的他選擇逃避和結束，將備選的對象瞄向了我。(可是，我算過他的備選項嗎?這是我后來走出時才想明白的一個事實。也許，對他，我曾經連備選項都不是。)

　　我溫柔而嬌嗲地陪伴他。略帶些害羞，也有些自豪。因為他放棄了那些瑩花艷草，最終將目光轉向了我。我自豪地覺得，是我的與眾不同吸引了他。

　　“你就是那個我想找的，可以一起過日子的人。”

　　我不滿足，因為我還需要愛情。適合過日子，和喜歡一個人，完全是不同的兩碼事。我要他的愛情。他安慰我，只是不好意思說出那些話而已。難道，對你在我心中的位置，你就這樣沒有自信?

　　可我，始終覺得，我們之間缺少了什么。盡管他告訴我，他在我身邊。但我仍然覺得，他遠遠地，像在我神周之外飄蕩，我似乎握不住那條線。

　　我開始和他鬧。因為他的爽約，手機關機，讓他尋我不到。然后是和好。每天和他煲長長的電話粥，他說，和我聊天他永不會厭倦。我們描畫關于未來的場景，我寫詞，他譜曲;他答應我要為我錄一首特別的歌。我試著喜歡他最愛聽的歌。我有那么多那么多的喜歡要給他，多想牢牢地占據他心中的位置。愛他，關心他，把所有的溫柔都給他。

　　可是不到三個月的時間。不知是哪里出了差錯，他厭倦了。他說，他討厭我話多的樣子;他說，他不想聽見我說話的聲音;他說，他正在為他的女朋友慶祝生日，我們都會幸福。

　　那么久，那么久，仿佛世界突然崩塌了。我彷徨在街頭，在家中，我避開我們一起走過的路，買過的水果，聽過的歌。這個世界為什么這么小，小到哪里都裝不下我。世界為什么那么空，抓不住任何東西，填補這塊被挖走的空白。

我以為那不過是氣話。過了那幾天，他一定還會回過頭來找我。我以為，我們只不過是出了點小問題，他是不會就這么拋下我獨自走開的。

　　時間一天天過去，等我等到不耐煩，好容易鼓起勇氣聯系他。得到的結果卻是電話被掛斷。他就這么不肯給我一個理由，至少告訴我發生過什么。后來才看到，原來已經有人對他說，我的王。

　　你很愛她，很寵她吧。她的王。我突然很想笑，想瘋狂地大笑。為自己的等待，為自己尋找借口要原諒他。為自己傻乎乎的幼稚和虛榮。最后的最后，我存下了他發給我的“我們都要幸福”的短信。

　　我和他形同陌路。相遇不相識。盡管每次相逢的淡漠，換來的都是我回家后的痛苦。可是我知道，我們已經毫不相干。就算我苦苦尋找的那個理由再沒有答案。

　　其實有什么答案呢，無非是不喜歡了，或者從來沒有喜歡過。

　　我恨過他，然而恨被思念淹沒，我又勸說自己去原諒他。我尋找新的戀情來安慰自己。可是一切都不管用。

　　心上的缺口，任憑我怎么努力，為何都堵不上了。

　　半年后，我決定放下，和他做平常的朋友。和他聊天，他回得很快。但是語氣里再無過去的親昵。忽然又聽聞他快要結婚的消息，我又恨自己的主動。時間慢慢地溜走。心里仿佛沒有那么痛了，可是一旦碰觸，還會有點滴血痕閃現。但是，我們仍然形同陌路，即使經常的見面。

　　他卻再不從主動聯系過我。

　　我換了發型，搬到新的住址，連性格都變得不再那么扭扭捏捏。和新的朋友喝酒、吃肉，大聲地說笑。

　　生活仿佛變了，可是分明又在原地。忽然有一天，當我再談到愛情的時候，我發現，竟然有那么一瞬間，我遺忘了有過他的存在。

　　他結婚了。后來聽說有了孩子。由于工作變動的原因，我們亦不再經常見面。后來我換了工作，離開這座城市一段時間，再回來，只覺得一切恍如一場夢境。

　　那段愛情就這樣消失在了我的生命。而當今天再回想，我也無意再去糾結，究竟是誰的對錯。

　　那些歡樂和悲傷如同生命長河中的一絲漣漪，曾來過，又散了。而我們各自走在各自的人生道路，繼續歡歌載舞，在明媚的陽光下幸福或者憂傷。

　　彼此卻終究相忘于江湖。

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