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是你賜予了我血肉之軀，賦予我生命，溫暖我，呵護我，愛我，照顧我，讓我健健康康的長大成人。可至始至終，我卻從未和你說過一句甜言蜜語，甚至連簡單的三個字“我想你”都吝嗇得說不出口。
細心呵護，用愛潤養，別離時，怎會不難過，分離后，怎會不想念；血濃于水無法割舍的親情，一個“愛”字會不會太簡單，可就是連這樣一個簡單的字，為何在她面前總是難以啟齒。
有些事情，被時光打上了抹不去的烙印，隨著時間的流逝，慢慢地滲入骨髓，難以忘懷，讓人欲罷不能。每每觸及，都以沉默相對。
回首那段歲月，猶如歷歷在目。那一年的那個日子，我不知道自己盼了有多久，一年三百六十五天，日日夜夜的盼望著，渴望著，希望著那一天能夠快點到來。
然而，當時間慢慢靠近希望的時候，有不安，有恐懼，當然也有欣喜。原本以為，自己可以灑脫的離開，不帶走一絲想念，甚至可以不去懷念，可答案隨著時間浮出水面，我，做不到，做不到……
去大學報道的那天晚上，您翻來覆去一夜未眠，這是清晨我在你和姨媽的對話中偷聽到的；暗自揣測著，你一夜未眠大概是因為我要離開了，你舍不得，亦或許你還在為我擔心，擔心我會不適應，畢竟是第一次出遠門，畢竟是第一次離開你，時間又是那樣的長，長到你要為我抄心。
其實，那夜的我也曾在夜里翻來覆去，夜不能寐。可我不是因為舍不得，也不是第一次出遠門，而是，我覺得自己就要擁抱自由了，大腦被激動與喜悅填滿，刺激了神經末梢，從而夜未能眠。
在大學里的第一個夜晚，沒有一絲的懷念，也沒有夢見你，因為無夢侵擾，我一覺睡到大天亮。我以為離開你后的我，一樣可以習慣這陌生的小城，直至最后的愛上。
在后來的日子里。我才發現，原來，一切的以為只是自己簡單的以為。起初的適應或許是因為白天的奔波讓自己太累了，累到沒有精力去想你，甚至去夢見你。
在離開你后的某個寂寞的深夜里，無端的就很想你，很想你，想聽聽你的聲音，想知道此刻的你是不是和我一樣，被思念纏繞，想念著遠方的我；你是不是還在為我擔心，擔心我吃不慣學校里的飯菜，擔心我會因為不適應而導致夜里失眠……滿腦子，全是你，全是你的模樣，揮之不去的記憶化成晶瑩，靜靜地流淌著，流淌著。
第二天清早，就忍不住給你打了個電話。別人都說“出門在外，給家里打電話，要報喜不報憂，免得讓家里人擔心。”我也入鄉隨俗，告訴你，我一切安好。電話里，你說你很想我，問我會不會想你？我頓時啞然，一句“我也想你”。怎么也說不出口，甚至連一個“會”字都卡在喉嚨里憋了半天硬是沒說出來。在我十幾秒的沉默之后，你用略有失望的口語說，你肯定不會是吧。你不知道，那時，我的眼熟早已被煙雨朦朧，明明沒有下雨，我卻感覺臉頰上有一股液體正在下滑。接著你又對我叮囑了一番，之后便掛了電話。
心里有說不出來的一種滋味，多少年來，你為我遮風擋雨，無微不至的照顧我、關心我，別離時，怎會不難過，分離后，怎會不想念；血濃于水無法割舍的親情，一句“我想你”會不會太簡單，可就是連這樣一個簡單的字，為何在她面前總是難以啟齒。
一年三百就十五天，日夜的思忖著。懷著起初想要離開你溫暖的港灣的心情一樣，不一樣的是，現在盼著的是時間能夠快點，快點讓我回到你的身邊。
看著墻上那一小疊掛歷，便會想起它最初厚重的模樣，三百六十五頁代表著三百六十五個日子，同樣代表著三百六十五份思念；日子一天天流逝，思念一天天累積。如今，再看著那些屈指可數的掛歷時，那種即將重逢的喜悅便會從眼角溢出，激動又欣喜。
時間倏然間劃了過去，我終于踏上了歸家的末班車，一路的顛簸，一路說不出的喜悅。推開那扇熟悉的大門，我還沒來得及換你一聲，你那很有穿透力的聲音便已環繞在耳邊：“回來了啊，餓了吧，正好，飯做好了，快來吃吧，全是你最愛吃的。”臉上洋溢著幸福的模樣。耀眼的燈光，暴露了歲月在你臉上留下的風霜，原本光亮的額頭上又多了幾道顯而易見的皺紋。心里不禁劃過一抹憂傷。
你的熱情與溫暖，讓我想要流淚。飯桌上，你一個勁的往我碗里夾菜，還不忘囑咐我多吃點，說我都瘦了，還嘮叨的說了一大推，讓我在學校要吃飽之類的話語。
一邊享受著你可口的飯菜，一邊聽你在耳邊不停的嘮叨。我突然發現你真的老了，不是因為你的話多了，也不是因為你額頭多了幾道明顯的皺紋，而是，我在你飽受滄桑的臉上看到了時歲月的痕跡。那種印記，痛戳著我的心扉。你問我怎么樣，好吃嗎？我哽咽得說不出話，只是一個勁的點頭，把菜塞進嘴里，不讓你看出我眼底藏著的晶瑩……
飯菜真的很香很可口，可我卻吃出了另一番風味，說不出來的滋味，不知道是難過還是悲傷。不禁感嘆，時間都去哪了。還沒來得及在電話里說句“其實我也想你了”，時間就偷走了你的容顏；還沒來得及和你說句“我愛你”，時間的車轍就在你的臉上留下了深深的烙印。
其實我早就和你說過這世界上最動人的甜言蜜語，只是你不知道，因為你從來都沒有真正的聽到過。你不知道，每次和你打完電話，心里總藏著一句話說不出來。然而一掛電話，我就會在心里和你說上千萬遍：我想你，我想你，我真的很想你，很想你。想著想著就會有一種想要流淚的感覺，我知道那種想念是從血液中流淌出來的，是從心房里溢出來的。
天知道，我是多么的想和你說一句“媽媽，我愛你。”可是越長大，那些埋藏在心底的話語越來越不知如何開口。沒有不想念，多年的相依相伴，別離后，想念是不用言語的。沒有不愛你，這么多年的辛苦養育，一個“愛”字會不會太簡單，可就是連這樣一個簡單的字，我卻從未對你說過。
愛你在心，口難開……
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