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　　還是來到了這個季節(jié)，我曬著暖暖的陽光，走在科院的每一條小道上。假以時日，暖情深刻，誠然，悲涼的秋意滋長著無所忌顧的思念。念家，想著那個給我無數(shù)力量和眼淚的最初地。

　　圈圈轉轉，一年又過去了。在南昌，這個慢慢熟悉的城市，走在每一寸厚厚的水泥地覆蓋的土壤上，總是有些氣息讓我無法適應。它沒有給我方向。俯下身，輕聲聆聽，我卻聞到了老家的桂花香。

　　媽媽慢慢老去了，我依舊拒絕著成長。這是不懂事而又不曾歷經的人。

　　倘若故事會發(fā)生，那么，想念，便自然而然變得微不足道。于情于理，發(fā)自于心，終究默然慚愧。

　　以前的以前，這時候，我總會坐在陽臺上，跟陽光一起聽純凈的情歌。樓下的媽媽在那里織毛衣，從爸爸直到小侄子穿的，一年的一年。

　　時光在針線中慢慢被擴大，而又收縮。走過門前的楓樹，陪著葉子起起落落，青了又紅。

　　陽光穿過她的發(fā)，青絲愈減，白發(fā)蒼蒼。臉上的笑容啊，總是滿滿的溫暖，事隔經年，我仿佛總能回到我的年少。跟她吵架，跟她任性，用最壞的情緒，卻能討回最好的愛。

　　文之才也，灼灼其爍。我不喜歡用大篇大篇的文字去渲染一些骨子里執(zhí)著的元素。也許是最近過的不好吧，才會想家，渴望從那里得到溫暖。

　　也可能是這個季節(jié)性的情感，讓多愁的人更加感傷，更加淚流。我親愛的媽媽，孩子他在外面，傷痕大于收獲，原諒他，這么久，還沒學會安然無恙的去生活。

　　如同就在昨天，我拖著個大大的旅行箱，站在南院的籃球場，看潮涌的人群。那一刻起，成長與孤單開始質押在我稚嫩的肩膀上，強迫我假裝，強迫我是是非非，轉轉不停。

　　很多時候，會在夜深人靜的黑暗里，孤單醒來。睜開眼，就開始淚流滿面。我本不應該在這個年紀里如此消沉。

　　可是，快樂由不得人選擇。

　　我是個好強的人，內心充滿著倔強。骨子里總有個不安分的聲音在慫恿我，往前不退縮。我更是個虛偽的人，每天活在光鮮的外表下，里面藏著疲憊而不堪的心靈。

　　總是自私的，躲在角落里，靠一些卑微的回憶取暖。媽媽肯定會難過這樣的我。

　　寫到這里，回頭想想，自己都在心疼著自己。傷害著我的人，你們成功了。我的確如所料，不夠堅強，不夠明朗。

　　時光機里，點點滴滴，一步一個腳印。深淺不定，夾著他人的情緒背在身上。

　　可是，活著，是為了修煉靈魂。終究有天我還是會離開。離開這些苦難的日子，無論低頭抑或謙卑。

　　總會走，在我還沒老之前。時間是不可復制的良藥，替我撫平傷口，籍慰心靈。

　　可我同樣會離開家，離開唯一能給我源泉的凈土。我親愛的母親，我不敢想象，也不敢去定義。我該如何，如何笑著離開，而假裝毫不在意。

　　很多答案，總會無疾而終。你不能抱怨，不能怨恨。一個人，總要背著重重的軀殼，載滿苦難與嘲弄，去熟悉陌生的人和路。即使不情愿，即使不舍得。

　　相聚離開都有時候，沒有什么，會永垂不朽。昂首大步走吧，也總有回到原點的時候。回到媽媽笑容滿面的地方。

　　你依賴的，你痛恨的；你歡喜的，你心酸的……終究，你還是要離開。

　　沉淀自己吧，我暗暗的說。荊棘的路，總是難走，也會有盡頭。暖心的念想，總會銷隕。

　　我總會離開，傷感活著，不低頭，不做作。感謝母親，在我沒走之前，在我離開這個世界之前。

　　沉默不語吧，世界，晚安！

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