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　　2015的最后一天的時候，心里有些難過，是那種傷春悲秋楚楚可憐的心情。那天我忍住一句話都沒有跟你說，安靜的坐著，想著下班去聽兩節英語課，然后準備元旦的上海之行。我有些憂郁的安靜的坐著，看起來還算平和。可是，就在下班的前兩分鐘，你叫我說：“來，幫我整一下這個仙人球”。然后我就過去，一邊小心的手扶仙人球以便讓你往花盆加土，一邊喃喃私語的和你聊天。我就這么站在你的身邊一直站著，說著。你還滿腹深情的來了句，“哎，咱倆居然認識一年多了，明天就是2016了。”

　　我忍著的憂郁像泉水般奔騰開來。所有的關于你的辛酸苦楚提到胸口，又無法言表。我突然有些失去理智的想要擁有你，突然好希望時間能夠就此停住，就停留在我們這樣微笑相對的時刻。我用一種發自內心的眼光看著你，是一種毫無掩飾的眼光。以“要紅包”的說辭，我等著你收拾完東西，跟著你下去推車，攔著你的單車后椅，慢慢挪步的跟著你走。你問我去哪，我說：“你去哪，我就去哪。”也許是我們之間這類的玩笑慣了，所以你也不覺得這有什么了吧。

　　你說：“別攔著車子了，手冷。”

　　“我松手了，你走了怎么辦呢。”

　　“要不你走我前面。”

　　“不，我就在你后面。”

　　“你看，我就這么推著車了，肯定不會走的。”你用左手，扶著車子往前走。正常情況下，你確實不能夠在我松手之后，就能騎上走。我有些小小的感動，你是不是真的很擔心我的手會冷。但我還是沒有松手，如果你是真的有些心疼我的手會冷，那我更要這么凍著自己，更要這么虐待自己，與你的關心比起來，這點冷又有什么呢。

　　走了一小會兒后，我抬頭看到了熟悉的街景，你繞了半圈以后，領著我到了，我要做的公交站。其實這半圈的路我以前是走過的，可我只是緊緊的牽著你的車子，愣是沒有認出那是繞回來的路。你說：“到地方了，上車吧！”我以為還有很長很長一段路要走，2015的最后時刻能夠和你一起走在這樣寒冷的冬天，該有多么的值得。可是你說：“到地方了，上車吧！”

　　我無比落寞的上了車。不斷的責問自己，我的高傲都到哪里去了呢。就像是有一句話說的，“用10秒鐘刪掉你的聯系方式，用十分鐘刪掉你各種各種信息，用十天的時間扔掉你所有的東西，抹去所有關于你痕跡，用10個月的時間忘記你。可是所有的這一切，都會被你一句簡單的問候喚醒。”如果你沒有喚醒我，我還平靜的坐在那里，平靜的走我計劃好的元旦前夜，為什么偏偏在最關鍵的時刻，在我薄弱的時刻喚醒我。讓我的高傲瞬間瓦解，讓我掩飾的情感傾盤推出，還好，平時和太多人說了太多玩笑式的喜歡和想念，以至于在我最失去理智，想要愛你的時刻，也不至于那么尷尬。

　　其實回頭想想，這一年多以來，你真的是不止一次的在我漸漸走遠的時候，叫我回來。要是沒有你叫我，也許我的高傲和自尊早就促使我放下了，我從來都沒有這么卑微的愛過一個人，或者說我從沒有主動的去愛過，即便我想，我那顆冷冷的心也不會想。也許你根本就沒有叫過我，只是因為你太無聊了，才會和我聊會天；只是因為是巧合，才隨口說那么一兩句溫情的話；只是因為是職責和本分，才會走過來關心我一下。而我，在聽到你的喚聲之后，就會以秒速奔回來，好像從來都沒有走遠過一樣。

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