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　　大概世間的怨恨都會(huì)被投入歲月的火焰中燃燒，最后怨恨是時(shí)光里的灰燼，看不出原來(lái)的模樣，少了執(zhí)著就能放下過(guò)去，以新的自我面對(duì)前方的一切了。

　　從我記事開(kāi)始，父親一直是高大、健壯的形象。他非常寵愛(ài)我，把我看作他的小公主。每當(dāng)母親不準(zhǔn)我這樣，不準(zhǔn)我那樣的時(shí)候，父親在母親面前會(huì)附和，但是會(huì)偷偷地滿足我的愿望，當(dāng)然是在合理的范圍之內(nèi)。父親雖然寵愛(ài)我，但并不溺愛(ài)，他也會(huì)教育我，但他從來(lái)不是一個(gè)嚴(yán)父。即使我做錯(cuò)了事情，他也不會(huì)責(zé)罵我，更不會(huì)打我，而是耐心地給我講道理，直到我明白自己為什么錯(cuò)了，以后要怎么做為止。若要給父母排名，在我心中父親是第一名。

　　然而，我的慈父在我十二歲那年突然倒下了。曾經(jīng)精神奕奕的父親虛弱地躺在病床上，再也沒(méi)有以前的慈愛(ài)，只剩下不甘的怒氣，然后把這怒氣撒到母親和我身上。我能夠理解父親的心情，但是我無(wú)法接受父親變成如此暴躁易怒。聽(tīng)到一句句難聽(tīng)的話從父親口中說(shuō)出，看著母親日復(fù)一日地忍氣吞聲，還要日夜不停地照顧父親，我的心里被埋下了恨的種子。我恨父親的遷怒，如果父親的病不能痊愈，那么我寧愿父親離開(kāi)，我們都能得到解脫。

　　當(dāng)我這個(gè)想法成真的時(shí)候，已經(jīng)是五年之后，但是我并沒(méi)有感覺(jué)到任何快意。我沒(méi)有來(lái)得及見(jiàn)到父親的最后一面，當(dāng)我接到電話趕回去的時(shí)候，我再也見(jiàn)不到在病床上發(fā)脾氣的父親，只剩下一個(gè)冰冷的墓碑。那一刻，我心底的恨意已經(jīng)不復(fù)存在，似乎早已隨著時(shí)間消失了。怨恨是時(shí)光里的灰燼，也許父親一次又一次被病痛折磨的痛苦模樣，也許是母親一次又一次在父親的責(zé)罵中依然沉默的樣子，把我的怨恨一點(diǎn)一點(diǎn)地?zé)龤Я耍皇俏夜虉?zhí)地以為我還恨著父親，不肯給父親好臉色。母親把一個(gè)吊墜交給我，告訴我那是父親在三年前托朋友帶回來(lái)的，并且轉(zhuǎn)告了父親對(duì)我的歉意，那是父親所說(shuō)的最后一句話。

　　也許父親在三年前就察覺(jué)了我對(duì)他的怨恨，所以不再對(duì)我發(fā)脾氣，但也不再和我說(shuō)話，也沒(méi)有機(jī)會(huì)和我說(shuō)話。因?yàn)槲姨匾膺x擇了一所離家很遠(yuǎn)的學(xué)校，一個(gè)月才回家一次，每次回來(lái)跟母親說(shuō)幾句話就走。想到這里，我很后悔。那時(shí)的倔強(qiáng)和怨恨毀了原本深厚的父女之情，也成了我此生的遺憾，沒(méi)能告訴父親我早已不恨他了，才讓他在生命的最后一刻帶著對(duì)我的歉疚離開(kāi)。

　　怨恨是時(shí)光里的灰燼，無(wú)論曾經(jīng)恨意有多深，最后都敵不過(guò)時(shí)間。曾經(jīng)深厚的感情不會(huì)輕易被抹殺，只是被一時(shí)的怨恨遮掩了。當(dāng)我后來(lái)明白了這一點(diǎn)時(shí)，我已錯(cuò)過(guò)了跟父親和好的機(jī)會(huì)。愿父親能夠聽(tīng)到我內(nèi)心的歉意，能夠感受到我對(duì)他的懷念，讓他知道我已不再恨他，他依然是我最愛(ài)的父親。

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