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　　接過生活委員遞過來的信，我看到那清秀的字跡，便猜到是姐姐的信。心中頓時溫暖了許多，舒暢了許多。盡管知道是從家寄來的，但還是仔細地把信封察看了一遍后，才小心翼翼的打開。

　　姐姐那熟悉的面孔又浮現在我的腦海里，耳旁似乎又有她的叮嚀。“雖然時光剛剛過去一個月，但我感覺到好似一年”。我的目光觸及到這句話時，心中也陡然升起了思念之情。是不是有距離才有思念？才有深深的姐妹情？我們一起玩耍、一起學習時，我從未年及到姐妹之情。也許是“失去之后才知道珍惜”吧，以前我也從未想起過姐姐的好處來。

　　“送你走后，心里便感覺到了空虛，不知為什么，總感覺對不起你，真的。XX和XX（高三它們都是復讀生）都只不過上了大專。我并非讓你停止不前，而是感覺別太苦自己。曾經有人說：再好的學校也有差生，再差的學校也有好學生……”看著那熟悉的字跡，不知為什么，我的淚水禁不住滑過臉頰，說不清是感動？是委屈？還是傷心？

　　目前所在的學校并非我心目中的理想大學，面對明年高考制度的改革，我最終沒有勇氣選擇復讀（其實是我對任何事情沒有耐心再去做第二遍，如果第一次沒有成功的話）。來到這兒以后，本來對這兒就沒有太大希望的我在疲憊無聊的軍訓生活中，又添了幾分得寂寞與失落。而在我失意的時候，似乎忘卻了親情，至今家書一封未寄。國慶節放假，我更是受不了路途的顛簸（暈車），躲在宿舍里看小說。

　　姐姐的自責與勸告勾起了我心中那根久違的弦。黑色七月的陰影剛剛從我腦海里游離開去。雖然八月對于我來說還算金秋，但七月我卻如渡煉獄一般。

　　一向優秀的我在高考之后自信的報了一所重點，在姐姐的勸說下，心比天高的我還是同意了調劑。去看分數那天，對于苦讀十年的高三學子們來說，是生命中的一個轉折。那天我執意一人去，在那酷似黃榜的成績單前，我費了九牛二虎之力才發現那令我心切而又令我徹底失望的分數，588，我沒有上重點線。這就意味著我扣不開理想的大門，就意味著我要重復昨日高三單調的步伐。

　　在回家的途中，我思緒萬千，終于明白了為什么有人在名落孫山時一蹶不振甚至選擇了輕生，自然我沒有他們那般愚昧，但信念也幾乎給消磨殆盡了。

　　我憤恨命運為什么這么不公平，我只看到了平時不如我而高考卻遙遙領先于我的某某，感到了滿心的委屈，但唯獨沒有眼淚。

　　不知是怎樣叩開家門的，姐姐很平靜的問了句“怎么樣？”，我得委屈與憤恨好像大海的波濤迸涌而出。“不怎么樣，反正考不上”。

　　我甩頭進了自己的屋，背后站立著吃驚的姐姐。我把自己關在屋中，淚水終于簌簌的滴在腳下，敲打著我那顆殘破的心。

　　雖然以前曾大方的說：考不上明年復讀，嘗嘗復讀生的滋味。但是，一旦真的要去復讀，無論如何也沒有了那一份灑脫與自信。

　　雖然命運未卜，但在那黑色的七月，我倒下了沉重的身軀，然后任淚水細流般的滑過臉頰，在松軟的枕邊形成一汪悔恨的深潭。我一個人在屋中整理高三一年厚厚的試卷，對著那或喜或憂的分數一陣發呆。

　　第二天我揉揉惺忪的眼睛，太陽已經射進來了，我來到桌前，發現桌上一張紙條上面寫著幾句話：

　　失意的時候去看看大海，這一次的潮落意味著下一次的洶涌澎湃；

　　失敗的時候去看看小草，穿過一個殘酷的冬更顯得青蔥可愛；

　　自滿的時候去聽聽鳥叫，從不滿足于一個固定的巢穴；

　　成功的時候去遠足郊外，下一站的風景更讓你感到意外。

　　正在我的眼睛被姐姐的愛脹的發酸時，外面姐姐叫我：出來吃飯吧。

　　我終于抑制不住心頭的痛苦與親情，姐妹情深令我潸然淚下，就在遭受失敗挫折時。

　　其實姐姐直大我三歲，可她卻比我懂事的多，從小我就把姐姐當作我的保護神，現在依然是我的依靠。在姐姐的關懷之下，我領悟到世間的和我留著一樣的血液的親情。

　　驀然回首，歲月的腳步已經邁過十幾個春秋，在共同的生活中，姐姐成了最了解我性格的人，她能讀懂我的眼神，猜透我的心思，從而給我以慰藉和關懷，與我共享成功的喜悅，其實我知道，我的成功是姐姐眼中最大的幸福，我的失敗也是姐姐心中最大的痛苦。（可是現在，我的痛苦不會再告訴姐姐，或許是我真的長大了）

　　每當看穿外飄過的白云，看空中飛過的云雀，我就想起這世上還有一個與我流著同樣血液的姐姐，心中便掠過幾許溫馨，眼中便充滿幾許希望。

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