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　　初次看見這句話是在網(wǎng)絡(luò)上，當(dāng)時覺得這句話給人以無限的勇氣和信心，忍不住拍案而起。可是后來呢，這么多年過去了，還是沒有勇氣去見那個自己深愛過的人，午夜夢回，每次夢見，都強迫自己不要去想，不要去想關(guān)于他的任何事情。

　　曾在QQ上發(fā)了一句說說，我的懦弱使我放棄了太多。是的，懦弱。在自己最喜歡的人面前永遠不懂得怎么去表達。那些纏綿悱惻的情話，大多說給了不相干的人聽。沒有那么羞怯，沒有那么靜默。自己在對他人說著動情的話語時，或許內(nèi)心里是連觸動也沒一下的，像一塊冷冰堅硬的巖石。

　　后來的我，在從別人的閑言碎語里聽到關(guān)于你的消息時，再也沒那么悲傷過，只是苦笑，然后在心里默默地告訴自己：這個人與我再無關(guān)系，過去的一切就像泡沫，一觸就破，錯過了便是錯過了，再怎么找回都沒有了當(dāng)初的那種感覺。只怪那時年少，不懂得情為何物，待到明了時，它早就離我而去了。

　　你曾說，重新來過。還有好多好多的話，言語如此深情。原諒我沒有說任何有用的話語，心里卻那樣深切地感動。躺在宿舍的床上，我一遍一遍地問自己，還有可能嗎？已經(jīng)回不到最初了，回不去了。

　　回不去了。

　　過了幾天在網(wǎng)上看到你的動態(tài)，“開始認真地喜歡一個人了”，底下附了一張照片，很好奇地點開大圖看，是一個女孩子，齊肩短發(fā)。不是我。

　　忘記了是怎樣的絕望，捂著被子默默地流淚，還好是黑夜，沒人會看得到如此狼狽落魄的我。凌晨一點多，起身去洗手間，一樓的樓道是黑的，二樓的窗戶是黑的，樓梯也是黑的，只有手里的手機泛著微弱的光線。原來，一個人可以絕望到，不懼黑暗。

　　回到宿舍后，拿著手機刪掉了你的QQ，然后睡覺。

　　我是真正地離開你的記憶了。

　　只是，這又怎樣，第二天清晨還是六點半去上早自習(xí)，佯裝一切風(fēng)平浪靜，沒人知道發(fā)生了什么。

　　后來的我，偶爾聽到關(guān)于你的消息。也許在你的記憶里，早就沒了我這樣一個人，我是何等地?zé)o足輕重。你卻一直存留在我的記憶里。夢到過你，各種場景，只是每次夢醒，我都會告訴自己，不要再去想他了。不要再這樣了。

　　你是橫亙在我心底最深的那根刺，而我，是那種一旦受了傷，就會一直流血的人。

　　后來的后來，還是會夢見你，原來我在嘲笑著別人有執(zhí)念的時候，卻一直都忽略了自己的執(zhí)念之深。夢是個可怕的東西，總是在我費盡心思快要忘記的時候提醒我，一直都有著這么一個人。

　　夢醒了，卻不能去見他。何其悲哀。

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