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　　那天莫名暈眩了兩次，毫無(wú)征兆，忽然就特別害怕有一天會(huì)看不到你，直到晚上真真切切擁抱到你，一顆慌亂的心才終于安了下來(lái)……

　　也許是許久以來(lái)一直都不太有安全感的緣故，又也許是覺得你太優(yōu)秀我又特別喜歡你的原因，總是會(huì)覺得沒有安全感。因而，在與你的交往中，我一次一次確認(rèn)你是不是喜歡我，一次一次希望可以在每一個(gè)見面還有分別的時(shí)候能夠被你擁抱。

　　似乎只有能感受到你溫暖的擁抱，才能暫時(shí)撫平我內(nèi)心的不安。對(duì)不起，我的緣故，卻需要你來(lái)買單。

　　每次我任性的時(shí)候，你總說(shuō)我一定是被慣成這樣的，我也總是沒有否認(rèn)。是，慶幸我的生命中曾經(jīng)出現(xiàn)過(guò)的人都不是人渣，所以我年近30也還依然相信愛情。

　　因?yàn)樾欧睢皩幦蔽銥E”的執(zhí)念，不愿意因了物質(zhì)、因?yàn)榧拍⒕停膊辉敢驗(yàn)樾枰徽疹櫵匀Σ幌矚g的人，所以在那么些年的空窗里，其實(shí)多半是我自己，最大程度地慣著自己的。

　　深知除了自己與家人愛人，沒有誰(shuí)能愿意真的將就我，所以也自以為練就了一身銅墻鐵壁的外衣，在很多人來(lái)人往的社會(huì)里，盡可能地做一個(gè)看起來(lái)溫柔善良的好姑娘。就像你，最初認(rèn)識(shí)的，也是我偽裝好的樣子。

　　于是，我敏感，我不安，我任性，我偶爾通情達(dá)理也偶爾歇斯底里。

　　遇見你之前，所有人說(shuō)我的不好，我都回以“我就這樣，歡迎你愛，也歡送你離去”。

　　遇見你之后，我忽然覺得你就是那個(gè)可以hold得住我壞脾氣的人。我的小任性，我的小敏感，我的壞脾氣，在你面前多半都能收起來(lái)，當(dāng)然有時(shí)候也會(huì)實(shí)在控制不了體內(nèi)的洪荒之力，于是跟你吵架，對(duì)你發(fā)火，甚至還會(huì)慌不擇路地口不擇言，然后在那之后恨不能自己抽自己嘴巴，也曾在很多個(gè)把氣氛弄糟之后，一個(gè)人在房間里默默生自己的氣。

　　但是，很奇怪的，遇見你之后，我忽然下定決心，想要改掉自己的壞習(xí)慣與壞脾氣。

　　你說(shuō)，不能喝酒。于是，我外出聚會(huì)不喝酒，偶爾需要喝酒的場(chǎng)合也會(huì)向你“請(qǐng)示”。那個(gè)生你悶氣的冬夜之后，我一個(gè)人在房間也不會(huì)喝酒。

　　你說(shuō)，熱褲不能太熱，裙子不可以太短，于是我破天荒買了成年以后最長(zhǎng)款的裙子，身邊的好友都詫異，詫異于我忽然就改變了畫風(fēng)。

　　你說(shuō)，戀愛也需要各自的空間與自由，于是，我不再會(huì)因?yàn)槟銢]有秒回信息而幽怨，因?yàn)槲抑溃绻忝Γν炅俗詴?huì)聯(lián)系我，如果不忙，你大多時(shí)候都還是會(huì)秒回。

　　于是，我開始研究你的星座，我開始關(guān)注身邊跟你同樣星座的朋友，雖不至于削足適履，但也還是希望自己能做一個(gè)懂事的女朋友，盡管，你也會(huì)笑我傻。

　　我也知道，我笑點(diǎn)低，我吃得多，我會(huì)得少，我做事沒有你那么有條理，我吃飯沒有你那么會(huì)講究，我待人沒有你那么寵辱不驚，我工作沒有你那么高效率，最最可怕的，是我的情商，沒有你那么高，我不會(huì)為人不會(huì)處事，因?yàn)檫@么些年我都是在自己的世界里歡喜或者憂傷，我在我自己灌注的高墻內(nèi)演著自己的獨(dú)角戲，我接受我能接受的，不能接受的，我也從沒試過(guò)去接受。

　　前幾天半夜打電話給好友，傾訴我的不安，傾訴我對(duì)我們感情的擔(dān)憂，他笑：你確實(shí)是有點(diǎn)矯情，內(nèi)心戲太多，放輕松，人心沒那么險(xiǎn)惡，世界沒那么恐怖，你需要走出來(lái)，去接受現(xiàn)實(shí)社會(huì)，而不是理想的。

　　前兩天，跟幾個(gè)姐姐聊天，聽她們聊到“治病系”的書籍，于是，我想也沒想，就預(yù)訂了回來(lái)，因?yàn)槟悖蚁胱兊酶茫蚁Ｍ梢砸愿嗯涞臉幼樱驹谀闵砼浴?/p>

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