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初戀，抑或是戀愛初期。

四年前，一件紅色毛衣晃蕩進我眼簾。其主人是一個女孩，支影顯得落寞，滿臉掩不住的稚氣，不見一丁點兒同齡女孩該具有的氣息。這樣的女孩很是特別。

與她接觸之初，她顯得靦腆，加之偶爾因傻笑露出來的兔牙顯得異常可愛。我喜歡看她笑，因此與她交談眼神也變得溫柔。青春的心在悸動，我默默喜歡著她，那感覺青澀而又甜蜜。可沒過多久，不知怎的，安靜的她身邊朋友越來越多，我開始惶惶不安。

我沒有安好的身體，在我看來喪失了喜歡她的資本。我內心回避著喜歡她的事實，反復告誡自己：她不過是在我青春萌動之年穿了一件我喜歡的衣服。可我已是沉溺，只是依舊保持著這般暗戀。

經歷兩年暗戀之苦，一次偶然的機會迫使我向她表白，但被婉言相拒。是夜，我將門反鎖獨自蜷縮在床上，我也不知道為什么會這樣，明明環境溫度舒適，可手腳卻是很涼。

我瑟瑟發抖，眼淚也被連串抖下，漸漸演變為啜泣。分不清是睡著還是醒著，只是醒著時在哭著。此后的一個星期，每夜都是關于她的夢境，天亮后都紅腫了眼睛。直到那時，方知：那一年，她穿著我喜歡的衣，悄然擄走了我的心。我愛她。

我的愛情還沒開始，就已結束？

是憐憫，還是愛情？

我選擇沉默，做著自己要做的事，不理會他人。她多少也察覺少了我這個玩伴兒，也不忍見我悲傷落寞，漸漸開始準備接納我。

走進她的日常生活，才發現她若一張白紙，其上未有任何涂畫。她還是個孩子，她的世界只有兩種人，對她好的稱為好人，對她壞的稱為壞人。我不想去追問她是如何走過之前十多年歲月，我只愿安然伴她走過今后的日子。孩子般的她并沒有清晰價值觀，我也試圖讓她建立一個正確的價值觀，不想讓社會的某些陋俗將她思想污染，我會時刻將她守護。

相處并不是總伴隨著美好，她和我也時常鬧矛盾，矛盾后總會浮現一個問題。她對于我是出于憐憫還是出于愛情？那時我寧愿相信前者，畢竟她不過是個孩子，不懂什么是愛情。夜里，精神不斷接受來自靈魂的拷問；愛她，卻又如何讓不懂愛情的她與我緊偎相依。

愛情，讓我手捧水晶。我試著勾起她的手指，她不時覺得好玩也會將我牢牢抓緊，不時又怕很熱嘗試擺脫。我們做著情侶該做的事，沒有生與死的訣別，沒有大波大浪，有的僅是簡單，平凡，幸福。

我牽著她的手走在東大橋上，她問：“你有什么夢想？”我告訴她，我的夢想就是掙很多很多的錢，然后和她安享余生，雖然很庸俗，但是很現實；“假如沒有我呢？”，“我的夢想依舊是掙很多很多錢，不過然后我要當一個慈善家，把錢給那些需要幫助的人。呵呵……”。我不會說空洞的情話，這只是我真實想法。

天臺上，我們望向遠方，我曾對她說過，我們要在同一城市上大學，等到那時，我每周末都要去看她。她也欣然應允。

只怕我哪天忘了愛你。

出于諸多原由，你最終沒能和我在同一城市上學，我對你許下的“每周都去看你”的承諾也未能兌現。在你真正愛上我不久，我們的戀情卻隔成異地，因此我常懊悔不已。

手機墻紙換上了你的笑容，掏出手機，至少還能感受你愛的溫存。

大學，為了實現夢想，我充實了時間，少了對你的陪伴。每次難得的電話都由我來叫停，甚至有時我的壞心情也會影響電話那頭的你，我知道這對剛依賴上我的你來說很不公平。你厭惡搶走我本該勻出來給你的時間的任何東西，但我也不得不讓我變得更加優秀，我無法忍受以后你跟我過上清貧的日子。讓你受了委屈，想你的夜里，也只能靜默的使枕巾泛上淚滴。

一個人走在校園路上，情侶成雙入對，好似有意與我擦肩，心中難免生起些許落寞，但想想在異地的你，也便釋然，對未來有了憧憬。而此刻遠方的你呢，有沒有像我想你一樣想我？你肯定又在羨慕剛看到的恩愛情侶，對不起，我也不懂如何撫慰你落寞的心。但請相信愛情，彼此的信任會抵下時間的沖擊。

過著忙碌的日子，我怕哪天忘了愛你，這樣的日子也失去了它該有的意義，我不會本末倒置。忙碌了，期待某天HR問及我最成功的事情，我會自信的告訴他，我娶了單純的你。

還是那個夢境：你躺在安樂椅上含笑離去，我也依偎著你沒了聲息……

我愛你勝過愛我自己，你是我永恒的妻。

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