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總以為您是討厭我的，至少不會喜歡我。
小時候的我很怕您，那時您對我很兇，疑惑的是您卻從不會打我，不管我犯了多大的錯。但我就是怕您，您的眼神至今我也無法忘記，犀利得讓人望而生畏。
我不想俗套的一開始就說您多不好多不好，但我真的怕您，就是怕您，所以我們的關系一直不那么親近?？涩F在猛然回首，您已淹沒在時光里，任我記憶泛濫，也只能掀起些許漣漪，那些有您的日子，成了我最痛苦也最珍貴的回憶。
都說思念是一種暗藏得很深的愛，但我就是不懂為什么我對您的回憶那么痛苦還是不由自主的想起您，夢里常常出現您的一顰一笑，那么清晰，清晰得陌生，卻又那么熟悉，熟悉得讓人淚流滿面。
因為爸媽外出務工，所以我們三姐妹只能和您一起住，平常我們對您都是很孝順的，每天放學回來我都是先完成作業，然后做好飯叫你們，我以為只要我們乖乖的便會和您很好的相處下去。可就是這個漆黑的夜晚，您深深的傷害了我的自尊心，但您并不是罵我，甚至不知從什么時候開始您已經喜歡上我了吧、畢竟我是會做事的，可我的兩個弟弟就不同了。
他們還小，什么也不會做，您很討厭他們，您討厭他們我一直是知道的，可是您從沒有這樣說過，您說“他們只會吃白食，什么事也不會做，看著他們您都夠了”。好吧您夠了，我也受不了了，自尊心作祟，一怒之下，我就牽著弟弟們的手拉開門還不忘把門砸關上往自己家趕去。我還記得那是晚上十一點多吧！
那晚的夜色出奇的黑，我為了自己那一點點自尊，連你的手電也沒碰，就驕傲的出了門。那一晚注定是難忘的，因為您沒有管我們，就任由我們破門而去；那一晚也注定是痛苦的，因為夜不僅黑還含帶絲絲涼意；回家的路也仿佛無邊無際。對您的不滿大概就是現在開始刻骨銘心的吧。
讀高中了，吃住都在縣城的學校，很少回家，您對別人說您想我，我不信，“您是不會想我的”，我對自己說。您有一次生病了，到縣城里來看醫生，我去看了您，您整個人瘦了一大圈，眼里的犀利蕩然無存，殘留的全是我往日沒有見過的溫情?？匆娢?，您的眼睛一下子亮了，仿佛有好多好多話要對我說，卻又什么話也沒說出來，我們都沉默著……
醞釀了許久，您終于先說話了，您輕輕的問我：“燕子，最近怎樣？學習還好吧？錢還夠不夠啊？”，我不知道為什么總覺得您這樣是故意討好我，就只淡淡的回了句“還好，錢也夠用的”，就沒有了下文。見我這樣冷淡，您眼里的光一下子暗了下去，只說到：“好就好了，你們都大了，好了我也就安心了”，您就這樣喃喃自語著。我不知道該怎樣繼續下去，就走出了病房。
再回來時，您手里多了幾百塊錢，說給我買手機，也不知道你從哪聽說我手機壞了，我是絕對不能要您的錢的，可您不依不撓，于是我第一次要了您的錢，也可以說是意義上的最后一次吧。就這次，我知道您變了，便慢慢開始淡化了對您的敵意。
那一天站在您的面前，看著別人幫您擦著身體，我目光呆滯，不哭也不鬧呆呆的注視著您，您第一次這樣容忍別人如此靠近您的身體。看著您緊閉的雙眼，我竟有些手足無措，眼睛干干的，有想哭的心情，可就是無法相信您已離去的這個事實。昨天都還好好的您，怎么可能一夜之間就沒了呢？
昨天，守在您床前，您還說要看我考進大學的那一天，還興致勃勃的跟我們談天，設想了好多好多都有我們的未來。但現在您卻不在了，您-食言了。過了那恍如夢境般的幾天，終于到下葬這天了，只能見您最后一面了，我居然還不敢承認您已不在的事實，可這夢太真，太疼，終究會把我疼醒。在下葬的那一刻，不知是誰的哭聲到底還是挑斷了我那根脆弱的神經。那一刻，淚腺一下子壯大，是的，我哭了……我終于舍得承認您已經不在了。那一天，我哭得歇斯底里……
終究您還是走了，我才明白我其實一直是那么的愛著您，就連您的不好現在也成了我懷戀您的資本。
所以我恨，恨時光太過匆匆，老了您的容顏，蒼了您的白發，剝奪了您的生命；我更怨，怨時光蹉跎了年華，我才懂得您的愛，還沒來得及好好愛您，您就已經離去，成為了我青春記憶里的一本厚厚回憶。
最后的最后，我還是想拋開那些時光印刻在我心底對您不好的回憶，矯情的對您說出那句已經晚了的“爺爺，我愛您”。
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